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Chuck Norris

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Walkyrie
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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:20 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck peut taguer le mur du son.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et réclame une bassine et un fusil à pompe...

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise.

Si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball

Quand l'équipage d'Apollo 13 a prononcé la fameuse phrase : "Houston, nous avons un problème", le problème était Chuck Norris.

Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.

Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.

On dit que Moïse a partagé le Nil en deux. En fait c'était Chuck Norris qui faisait un ricochet.

Quand Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas lui qui se soulève, c'est la Terre qui est repoussée...

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini......
.... Deux Fois.

Certaines personnes ont la couille gauche plus grosse que la droite, chacune des couilles de Chuck Noris est plus grosse que l'autre.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:20 (2009) Sujet du message: Publicité

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Walkyrie
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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:22 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
allez voir sur google, et lancez une recherche sur "find chuck norris".
Cliquez sur "j'ai de la chance"



Chuck Norrris met souvent les pieds où il veut et c'est souvent dans la gueule

J.C.Van Damme a réussit à casser une noix entre ses fesses, chuck norris a cassé J.C.Van Damme de la même façon

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!

Si Chuck Norris était une femme... ce serait un homme.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Chuck Norris est le seul a savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un rubicube.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.

Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:22 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
Chuck Norris a noyé la petite sirène

Quand Chuck Norris ouvre un carambar, les blagues sont toujours drôles. Si.

Chuck Norris sait qui de la poule ou de l'oeuf est apparu en premier!

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Les murs se cassent tout seul devant Chuck Norris, ils savent que c'est perdu d'avance!

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:23 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
 
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
 
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
 
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
 
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
 
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
 
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
 
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
 
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
 
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
 
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
 
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
 
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
 
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
 
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
 
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
 
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
 
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
 
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
 
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
 
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
 
Danette se lève pour Chuck Norris.
 
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
 
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
 

 
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
 
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
 
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
 
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
 
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
 
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
 
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
 
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
 
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
 
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
 
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
 
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:25 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
Chuck Norris a déjà fini Tétris.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:26 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.

Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.

Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.

Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.

Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris

Même les athés admettent que Chuck Norris existe.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:26 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

 
Citation:
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!

Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.

Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.

Chuck Norris ne joue pas à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.

Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!

KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris

Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.

Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.

Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille

Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.

Chuck Norris peut revendre une Lada.

Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:27 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 21 Mar - 11:29 (2009) Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant


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